- Например, мы сами напоминаем детям, кто и когда родился: «Ты старший, ты уже большой», или: «Ну он же ещё маленький».
- Иногда родители, основываясь на опыте воспитания старшего ребёнка, делают младшему больше замечаний.
- Очень часто в разговорах взрослых встречается вредоносная фраза: «Ну ты же мальчик, так делать нельзя. А она девочка».
- Или же бывает, что ребёнок больше похож на одного из родителей, и этот родитель считает, что за счёт схожести они с ребёнком ближе, а значит и защищает малыша больше и чаще.
Об отношениях между разновозрастными детьми родителям стоит задуматься с самого начала. Старшего ребёнка порой очень ранит появление в доме малыша, а взрослые не всегда это замечают. К тому же некоторые слова родителей могут очень ранить ребёнка и стать первопричиной ревности и дальнейших конфликтов.
- «Ты же старший, дай ему эту игрушку», «Ну что ты как маленький». В такой момент ребёнок думает: «Теперь мне часто делают замечания из-за него», «Теперь меня часто наказывают из-за неё». Старшему ребёнку обидно, что для мамы потребности младшего выше и значимей, чем его.
- «Прекрати шуметь, я тебя сейчас накажу» (например, в момент укладывания младенца спать). Ребёнок думает: «С ним проводят так много времени, его любят больше». Старший малыш боится, что он потеряет родительскую любовь. Из-за страха и внутреннего напряжения ребёнок начинает вести себя плохо, привлекая внимание родителей, и бывает рад, что мама его заметила и сделала замечание или наказала.
- «Это твой брат, ты должен его любить», «Нет! Его нельзя отнести обратно, он с нами навсегда!» Ребёнок думает: «Я не могу ничего изменить», «Мама и папа больше не мои». При появлении младшего, старший ребёнок чувствует, что неспособен изменить ситуацию, что он потерял внимание и любовь родителей, что он стал менее ценен для них.
- «Смотри, Даша так быстро уснула», «Вот Саша молодец, а ты нет!» Ребёнок думает: «Я вёл себя плохо, и вы решили меня поменять…», «Мама стала меньше со мной общаться, потому что я стала ей неинтересна». Из-за появления второго ребёнка, мама уделяет старшему меньше внимания. Ребёнок это рассматривает, как нежелание проводить время с ним, потому что он стал неинтересным, это может привести к чувству неполноценности.
- «Посмотри, какой Андрюша хорошенький». Ребёнок думает: «Зачем ты пришёл сюда?! Лучше б тебя не было! Это ты во всём виноват!» Старший ребёнок зол на весь мир, но прежде всего на вас, родителей — вы его предали! И конечно же, ребёнок злится на нового члена семьи, потому что именно ОН изменил его мир, отнял вас у него!
Важно не стараться любить детей одинаково, ведь они разные. И любовь к детям разная, и это совершенно нормально.
А родители, наоборот, очень часто говорят, что любят детей одинаково. Предлагаю проверить это на практике: выполните упражнение «Представьте свою любовь к каждому из своих детей». Для этого нужно нарисовать вашу любовь или написать о ней рассказ (можно просто подобрать по 5−10 слов на каждого ребёнка). Вы заметите разницу.
Главными словами в семье, где есть несколько детей, должны стать фразы:
- «Мы с папой всегда хотели много детей».
- «Любовь родителей к детям и любовь детей к родителям — это закон природы, это безусловная любовь, её не нужно заслуживать, она просто есть».
Ещё один волнующий многих родителей момент: дружба детей друг с другом. Но так ли нужна эта дружба на самом деле? Для начала сами себе ответьте на следующие вопросы:
- У вас есть братья и сёстры?
- Дружите ли вы с ними?
- Как складывались отношения в детстве?
- Хотите, чтобы ваши дети любили друг друга?
Заставлять детей дружить и любить друг друга нельзя, ведь именно этот путь будет способствовать развитию конфликтов и в целом недружелюбному взаимодействию детей.
Важно понять: то, что у ваших детей одни родители, и они являются близкими родственниками, не делает их обязанными дружить друг с другом. Ведь все дети разные, даже выросшие в одной семье, поэтому совершенно нормально, если их интересы не сходятся, и дружба не складывается.
Какие же шаги могут предпринять родители, чтобы предотвратить или разрешить конфликты детей?
- Ввести правила.
- Учить детей договариваться.
- Если идёт постоянный спор из-за конкретной игрушки (кто первый начал, кто первый взял), то просто убрать причину конфликта.
- «Либо вы играете вместе и договариваетесь, либо вы не играете вместе». И в случае ссоры разводить детей по разным углам.
- Если ребёнок ябедничает, то не стоит бежать наказывать другого, надо пожалеть этого, ведь его обидели и ему, наверное, плохо.
- В детских ссорах не должно быть бонусов в виде личного внимания родителя. Уделяйте каждому ребёнку время тет-а-тет на постоянной основе.
- Помните, что детские ссоры могут происходить из-за напряжения между супругами или родственниками, когда вы переживаете, нервничаете.
- Можно ввести семейный совет/круг.
- Мультипликация очень терапевтична, работает на сплочение, учит прислушиваться к мнению друг друга, уступать. Меняйте роли детей: сегодня один режиссёр, другой видеооператор, потом наоборот.
Важный момент: если ваш ребёнок открыто проявляет агрессию к младшему, то в этом есть свои плюсы — ребёнок вам доверяет! Ведь при вас он позволяет себе быть таким, какой он есть, и показывает вам свои истинные, пусть и «неприглядные» чувства.
Когда вы не в ресурсе, можно прибегнуть к быстрым и действенным способам разрешения ссор.
Если дети дерутся, следует поступить просто и эффективно: перевести конфликт в игру, с помощью которой можно выплеснуть агрессию. Например, вы сами начинаете бить детей подушкой и даёте им по подушке, чтобы они могли начать отбиваться.
Если дети ссорятся из-за игрушек, можно забрать предмет ссоры и начать убегать с ним, тогда дети побегут за вами. А это уже игра на сплочение. Они объединились, чтобы победить вас и отобрать у вас игрушку.⠀
В идеале, конечно, ссоры детей максимально игнорировать. Так как чаще всего это целенаправленное поведение для получения внимания мамы.
К тому же за ребёнком, которого вы постоянно защищаете, закрепляется чувство жертвы. Сообщите детям, что вы больше не будете вмешиваться в ссоры: игнорирование конфликтов между детьми убирает «награду» в виде родительского внимания.
Во время детских ссор постарайтесь не вставать ни на чью сторону. Помните, вы родитель и младшего, и старшего ребёнка. Когда эмоции после ссоры сойдут на нет, обсудите с детьми их и свои чувства.
Как можно минимизировать конфликты между детьми:
- Помните: чем старше ребёнок, тем больше личного пространства у него должно быть.
- Не сравнивайте детей.
- Находите каждый день время на общение тет-а-тет с каждым из них.
- Старайтесь одинаково часто обращаться с просьбами к детям (помоги, принеси и т. д.).
- Когда кто-то из детей ябедничает, не спешите ругать другого ребёнка, а просто озвучьте чувства того ребёнка, который к вам подошёл, обнимите и пожалейте его.
- Следите, чтобы младший не нарушал границы старшего ребёнка (не входил в его комнату, не брал его игрушки без спроса).
- Вводите новые традиции: совместное творчество со старшим ребёнком, совместное времяпрепровождение за настольными играми и т. п.
- Почаще хвалите детей! Всегда замечайте хорошие поступки!
- Если ребёнок начал бить вас или малыша, не разрешайте ему этого делать. Останавливайте. Введите правило: «Бить никого нельзя, только подушку». Если у ребёнка есть желание драться, предложите ему порисовать на больших листах (в идеале листы должны быть больше ребёнка по размеру). Предложите рисовать двумя руками, дайте много кисточек (фломастеров). Ребёнок может рисовать стопами, ладошками, пальцами, даже локтями.
- Помогайте ребёнку снять эмоциональное напряжение. Давайте возможность ему рисовать красками: руками и кисточками. Создайте свою уникальную краску, используя для этого муку, воду и гуашь в качестве красителя.
- Разрешайте детям говорить всё, что у них на душе. Не ругайте их за их чувства. Дайте задание нарисовать своё настроение.
- Если один ребёнок считает другого «плохим», то помогите ему увидеть хорошее. Возьмите раскраску с небольшим количеством фрагментов. Раскрашивать можно только по одному фрагменту и только после того, как ребёнок скажет что-то хорошее о брате/сестре.
- Не заставляйте детей дружить, любить друг друга.
- Не заставляйте детей делиться через силу.
- Помогайте детям понять свои негативные чувства друг к другу. Используйте метод активного слушания: «Я вижу, ты злишься, потому что он сломал твою башню».
- Не создавайте ситуации, в которых ваши дети должны будут соревноваться между собой за ваше внимание (учите ребёнка проговаривать свои желания: «Мама, я хочу на ручки» вместо того, чтобы стаскивать младшего брата).
- Сохраняйте нейтралитет и не принимайте сторону кого-то одного из детей (помните, у каждого своя правда, в конфликте, как правило, виноваты оба).
- Отмечайте хорошее поведение детей, когда они вместе.
- Не используйте ярлыки: ни позитивные, ни негативные. Каждый раз, когда мы используем «ярлык», мы увеличиваем «соревновательность» между детьми.
Существуют игры на сплочение детей, в которых дети должны объединиться, чтобы справится с чем-то. К примеру, дети против родителей в настольной игре/ в караоке/в танцах, вместе победить монстра или найти сокровище.
Не переживайте из-за детских ссор — это нормально и в какой-то степени даже хорошо. Ведь именно благодаря этому дети учатся отстаивать свою точку зрения, понимать и уважать других. Показывайте своим примером, как любить и заботиться о близких. Поддерживайте в семье отношения, основанные на доверии, уважении, понимании, любви и заботе, и ваши дети вырастут отзывчивыми, дружелюбными и внимательными!